Die ambitionierten Musikanten von Strike Anywhere konnten als Vorgruppe leider nicht so recht begeistern. Zugegebener Maßen beschränkte sich meine vorkonzertliche Kenntnis ihres Repertoires aber lediglich auf ein Lied.

Zum Glück beginnen dann pünktlich um 22:04 die Recken von Rise Against ihre Darbietung und schallen dem Publikum voll Inbrunst Drones entgegen. Genauer gesagt schallt der Menge ein gewaltig dröhnender Bass entgegen, die restlichen Instrumente gehen in der knochenmarkstimulierenden Klangkulisse zur Gänze unter. Schade eigentlich, wäre ein grandioser Opener gewesen. Der verzweifelte Tontechniker zieht dann bei Give It All kurzzeitig die Notbremse und drehte den Bass ganz ab. Das tut jedem Rise Against Fan im Herzen weh. Ja, auch mir.

Ein ganzes Lied dauert es noch bis der Tontechniker den unappetitlichen Klangbrei in ein ansprechendes Akkustikerlebnis verwandelt. Danach richtet Tim McIlrath begrüßende Worte an die Konzertbesucher: We actually made it! Ob er damit die nicht unbeachtliche Verspätung oder den zu Beginn verpatzten Sound anspricht ist mir bis dato unklar.

Dann gehts Schlag auf Schlag. Der imposante, bühnenfüllende Vorhang mit der bezeichnenden Aufschrift “RISE” wird fallen gelassen um das Cover des neuen Albums zu enthüllen. Soso, die Werbetrommel wird also gerührt. Soll mir recht sein. Nicht aber dem jungen Mann mit zotteligem, verdreadetem Haar, der eine verblüffende, jedoch unvorteilhafte Ähnlichkeit mit dem Strike Anywhere Sänger aufweist, und mich entrüstet anschreit: “Warum spieln die so einen Scheiß! Like the Angel sollens spielen!” Er wendet sich höchst erzürnt von der Bühne ab und stürmt wutentbrannt in Richtung Ausgang. (Ein Kontrollblick wenig später wird enthüllen, dass der junge Mann nur geblufft hat und weiter hinten der Dinge harrt, die noch kommen mögen. Kaum zwei Lieder später, als dann nämlich tatsächlich Like the Angel zum Besten gegeben wird, entspannt er sich sichtlich).

Dann, kaum 50 Minuten nach Beginn verabschiedet sich die Band schon wieder in Richtung Zugabe von der Bühne. Etwas enttäuschend, wo das Konzert doch einerseits (durch die wetterbedingte Konfusion) das erste Konzert der Tour überhaupt ist, und zudem die zweitägige Verzögerung sicher unangenehm für viele Gäste war, vor allem jene, die von weit her angereist sind, wie der gute Tim selbst des öfteren betont. Dennoch werden wir insgesamt nur mit knapp 70 Minuten Musikgenuss belohnt.

Das obligatorische Swing Life Away wird diesmal von einem überraschend stimmungsvollen Hero of War eingeleitet. Zum Schluß noch Prayer of the Refugee. Dann nach Hause.

Alles in allem ein gelungener Abend.

Anders als beim unvergeßlichen Zwischenfall beim Auftritt von Nikola Sarcevic im November 2006 waren es diesmal aber keine Sprachbarrieren, die dem Dialog zwischen Publikümern und Artisten zum Verhängis wurden - nein, es war mangelnde Kenntnis der lokalen Kultur, die zur (schnell wieder vergessenen) Verstimmung des Publikums führte.

Da stand er also, der Herr Matt Skiba, mit einer Flasche Wieselburger in der Hand, sich seiner Sache sicher, und sprach jene verhängnisvollen Worte: “Is this German or Austrian beer?”

Höchst insultiert stehe ich da, regungslos, gelähmt vor Schock. Während seiner einleitenden Worte zum nächsten Lied, welches angeblich vom Trinken deutschen Bieres handelt, bemerkt er offenbar seinen Faux Pas. Diplomatisch glättet er die Wogen. Österreichisches Bier sei fantastisch. Entschuldigung akzeptiert.

Erstmals in der Geschichte der Menschheit sehe ich eine bei weitem nicht ausverkaufte Arena. Ein Barmensch verrät, dass im Vorverkauf lediglich 300 Tickets abgesetzt wurden. Sogar die Stiege ist abgesperrt. Anfänglich bin ich skeptisch ob denn da auch Stimmung aufkommen wird, oder die Band gar ob der leeren Ränge beleidigt sein wird und nur ein Minimalprogramm herunterspielen wird. Doch keine Angst, alle meine Bedenken werden zerstreut. Ein fantastisches Konzert, wie gewohnt.

Erstmals sehe ich als Vorgruppe die Mannen von Scab. Die gar nicht so schlecht spielen. Da hat man schon miesere Bands erlebt.

Erstmals spielen Lagwagon Razor Burn bei einem Konzert zwei Mal. Weil es nämlich irrtümlich zwei Mal auf der Setlist gelandet ist. Konsequent.

Erstmals höre ich ein Lied von der in Bälde erscheinenden EP I Think My Older Brother Used To Listen To Lagwagon, nämlich Errand - oder so ähnlich. Welches durchaus gefiel. Das lässt hoffen.

Erstmals bei einem Lagwagon Konzert höre ich Train live. Was mich sehr glücklich macht. Äußerst glücklich.

Jetzt die gute Nachricht: Bruce Springsteen + Tom Morello = Grandioses Gitarren Solo. Der ungeduldige Leser oder auch die ungeduldige Leserin kann gleich zu 5:40 spulen, dort startet das fulminante Klangfeuerwerk. Das Größte seit der Erfindung des Brotschneidens. Das Brotschneiden wurde im Jahr zuvor erfunden.

Und wo wir grad von Gitarrensoli sprechen: auch komische Menschen spielen grandiose Soli.

Trotz den vom letzten Gastspiel verbliebenen, nüchternen Erinnerung an unerträgliche Hitze, Unterstufengetümmel auf der Bühne und zumindest anfänglich schlechten Sound begab ich mich frohen Mutes in die Schlachthausgasse. Wie würde der Abend diesmal verlaufen? Die Spannung war beinahe unerträglich, ich versuchte ihr vorerst mit kühlem Bier entgegen zu wirken.

Die Mad Caddies hielten auch diesmal an ihrer Tradition von vergleichsweise begeisternden Vorgruppen fest. Als erstes betrat ein junges Ensemble aus Niederösterreich Namens No Head On My Shoulders die Bühne, und machte gar nicht so schlechte Musik.

Darauf folgte ein fulminanter Auftritt des Herrn Wil Ridge, ein - nach Angaben der Band - guter Freund der Mad Caddies. Er ist leicht zu erkennen an der in einem Wolfgang Ambros Bierproleten Körper steckenden Joe Cocker Reibeisenstimme, die er zu hervorragenden Liedern ausgezeichnet einzusetzen weiß. Beim letzten Lied wird er von den zwei Mad Caddies Bläsern unterstützt. Ein Hörerlebnis. Ich war dermaßen begeistert, dass ich mir heute gleich auf CD Baby sein grandioses Album für nur $ 12,97 komplett DRM-frei und in durchwegs vernünftiger Qualität saugte. Kann ich nur empfehlen.

Als dann um 2225 die Mad Caddies die Bühne betraten war ich zunächst positiv überrascht. Der Sound war von Anfang an wider Erwarten hervorragend abgemischt. So genoss ich einige Lieder lang die routiniert souveräne Darbietung, als mich auf einmal Zweifel zu beginnen plagten. Irgendetwas war anders als sonst… es wollte mir aber einfach nicht einfallen, was es war. Dann auf einmal wurde mir klar: es sind keiner Unterstufler auf der Bühne zu sehen! Klare Sicht auf die Band! Wie kommt das?

Bei näherer Betrachtung konnte man dann erkennen: es gab diesmal einen Graben, in dem vier grimmig dreinblickende Securities die stimmbrüchigen Unterstufler und Unterstuflerinnen aus dem Publikum fischten, um sie sogleich im hohen Bogen zurück in die Menge zu werfen. Äußerst angenehm, so ein Graben. Wer da dazugelernt hat gilt es noch herauszufinden - die Band oder der Veranstalter.

Das restliche Konzert verläuft hervorragend, wenn auch die guten Mad Caddies ihr Pulver für meinen Geschmack etwas früh verschossen, sodass für die Zugaben keine großen Hits mehr übrig blieben. Alles in allem aber ein herausragender Abend. Die 80 Minuten Spielzeit waren nicht besonders üppig, aber dem niedrigen Kartenpreis durchaus angemessen. Dr. House wird mir sicher inhaltlich voll zustimmen, sobald er mit seinem Uri Geller Sketch fertig ist.

Achtung: In diesem Eintrag befinden sich Absätze mir nicht sichtbar gekennzeichnetem Sarkasmus! Wer mir als erster oder erste sämtliche dieser Absätze nennen kann, bekommt von mir einen (nicht monetären) Preis.

Ein ungewöhnlicher Abend, gestern in der Arena zu Wien. Selten sah man dort derart viele Cowboy-Hüte, getragen von derart vielen alten Menschen, die sonst vermutlich nur Celine Dion Konzerten besuchen würden. Alles andere is ja viel zu wild. Aber wenn schon mal so richtig die Sau rauslassen will, dann kann man ja mal ein Trashcountry Punkrock Konzert wagen. Aber nicht zu lange, die Steuererklärung gehört ja auch noch gemacht. Natürlich waren aber auch etliche junge Menschen da, die ich aber mal ganz grob über einen Kamm scheren und der Ö3-Hörerschar zuordnen will.

Aber immer schön der Reihe nach: erst Mal von der Garderobenschlange aus der Norwegischen Vorgruppe gelauscht, die in mir aber keine besonderen Empfindungen auslöste. Weder in die eine Richtung, noch in die andere.

An der Bar erlebte ich dann die erste große Überraschung des Abends: das Bier schmeckte diesmal nicht grauslich. Äußerst ungewohnt - vielleicht wurde ja die Zapfanlage vor kurzem gereinigt. Zum Jahreswechsel sollen ja die verrücktesten Dinge passieren.

Weiter gehts, ein Platz im Innenraum wird erkämpft. Gleich neben einer Klaustrophobiepatientin, die vermutlich im Rahmen ihrer Therapie ein Konzert mit fremden Menschen besuchen sollte. Iiiiiiiieehh, Menschen! Die bereits sichtlich angeschlagene, von ihrem grimmigen Freund beschützte, junge Frau hadert nach jeder ungewollten Berührung fremder Personen in der Menschenmasse mit ihrem Schicksal, ihr Begleiter wirft abwechselnde wütende, zornige und böse Blicke in die Menge. Was sind die restlichen Menschen aber auch für ignorante Rüpel! Bei 2000 Menschen in einer 200 m² großen Halle kann man doch wohl erwarten, dass man einen Mindestabstand von 80 cm einhält! Nach knapp einer Stunde, den Tränen nahe, verlassen die beiden dann das Konzert.

Die Hauptattraktion an diesem Abend beginnt um 21:35 durchaus schwungvoll. Die ersten vier Lieder sind durchaus mitreissend und lassen einiges hoffen, doch es will nicht richtig Stimmung (in mir) aufkommen. Denn leider rinnt der Auftritt nach diesem fulminanten Start ähnlich einem abwechslungs- und höhepunktlosen Countrymusikbrei in den Kanal hinab.

Stimmungstöter Nr. 1 sind die elendslangen Pausen zwischen den einzelnen Liedern. Endlos lange Liedansagen an sich sind ja nicht so schlimm, bei anderen Bands, die ebenfalls aus Berlin stammen, sogar ein Markenzeichen und beliebter Konzertbestandteil. Doch hier sind die Ansagen leider

• in keinster Weise unterhaltsam
• in Texasenglisch vorgetragen, was ca. 4 Sätze lang lustig ist, aber den Rest des Abends einfach nur nervt.

Stimmungstöter Nr. 2 sind die allzu femininen Versuche des Sängers, seine Männlichkeit durch rhythmische, erotisierende Tanzbewegungen und angedeutetes Befruchten seines Country-Schemels, der Musikerkollegen oder aber auch des Publikums unter Beweis zu stellen. Am Höhepunkt der Show gönnt sich der unbändige Rabauke ein Gläschen Rotwein. Woohoo, wie wild! (Bei genauem hinsehen entpuppte sich der Rotwein übrigens als Cola Light, zumindest wurde er aus einer solchen Flasche eingeschenkt.) Selbst Bill von Tokio Hotel hätte diese Darbietung nicht männlicher hinbekommen. Das alles hielt die Unmengen an midlife-crisis-geplagten Damen aber nicht von ständigen: Ausziehen! Ausziehen! Rufen ab. Undenkbar, was passiert wäre, wären die Rufe auf die Bühne durchgedrungen. Egal, jedenfalls verkommt die Bühnenshow zu einer ebenso bizarren wie langweiligen Brokeback Mountain Inszenierung.

Bei Beginn der Zugabe verlassen wir erleichtert das Konzert. So viel Männlichkeit auf einem Haufen, das hält der stärkste Mann nicht aus.

Der Film beginnt durchaus viel versprechend. Gezeigt wird ein postapokalyptisches, von nachtaktiven Zombies bewohntes New York, deren Lebenszweck darin besteht, den letzten Überlebenden der Stadt zu verspeisen. Die ersten sechzig Minuten gelten der Einsamkeit des Hauptdarstellers, der verzweifelt versucht, die Illusion von Normalität, in die er sich geflüchtet hat, aufrecht zu erhalten, und dabei langsam und ohne es zu merken in den Wahnsinn abrutscht, während er ganz nebenbei noch klinische Tests in seinem Kellerlabor durchführt, um ein Heilmittel gegen das böse Virus zu finden, das fast die gesamte Menschheit befallen hat. Soweit, so gut. Leider offenbaren sich nach und nach Unmengen an Angriffspunkten, die ich in folgende Kategorien zu gliedern versucht habe:

Peinliche Kreationismus-Propaganda

Statt den äußerst interessanten Ich-Werde-Langsam-Wahnsinnig Handlungsstrang weiter zu verfolgen, taucht nach ca. einer Stunde eine religiöse Pfadfinderin auf. Sie erklärt uns, nicht die Wissenschaft ist die Lösung für das Zombie Problem - einzig allein Gott kann uns retten. Dieser hätte schließlich einen Plan. Das Wort Intelligent Design fällt zwar nicht, man kann es aber förmlich riechen.

Und tatsächlich - zum Schluß erkennt das auch der rational denkende Hauptcharakter, sieht ein, dass Gott alles geplant hat und opfert sich für das Wohl der Menschheit. Die religiöse Fundamentalistin hingegen begibt sich in die Arme der Gläubigen, die sich um eine Kirche in Vermont versammelt haben, um inmitten der christlichen Gemeinschaft sicher und geborgen bis an ihr Lebensende zu verweilen. Halleluja!

Peinliche Republikaner Propaganda

Will Smith’s Charakter lässt keine Gelegenheit aus um zu betonen, dass er die Stadt nicht verlassen kann. Es sei schließlich Ground Zero! Was für ein Argument. Patriotisch durch und durch. Um die Message noch deutlicher zu transportieren hätte man ihn sagen lassen sollen: “There is no Exit Strategy!” Damit sichergestellt ist, dass auch wirklich alle potentiellen Wähler die Nachricht begreifen.

Vor allem in Kombination mit dem vorigen Kritikpunkt wirft sich eine Frage an den Hals: ist es Zufall, dass ein derartiger Film kurz vor der amerikanischen Präsidentenwahl ins Kino gelangt? Just, als das erste mal ein bekennender Kreationist und extremkonservativer Provinzprediger tatsächlich Aussichten auf das Präsidentenamt hat? Ich glaube: nein. Kann es aber nicht beweisen. Noch nicht.

Dumme Charaktere

Nicht nur Zauberschüler und kleine Mädchen sind vor Harry Pottesker Dummheit nicht gefeit - auch vor der religiösen Pfadfindern macht diese beliebte erzähltechnische Unart keinen Halt:

Wissenschaftler (verwundet): “Die Zombies wissen nicht wo ich wohne. Wir dürfen auf keinen Fall während der Nacht dorthin fahren, sonst folgen sie uns und bringen uns um!”
Wissenschaftler wird ohnmächtig.
Pfadfindern: “Ach, was solls! Sie werden uns schon nicht folgen. Auf nach Hause!”

Spätestens zu diesem Zeitpunkt habe ich jegliche Sympathie für die Charaktere verloren, weswegen der Rest des Films für mich nicht mehr funktioniert.

Ungereimtheiten

Die Fachfrau spricht von inkonsistenter Diegese - der Volksmund sagt, die Geschichte strotzt nur so vor Blödheiten. Zum Beispiel in Form von inkonsistenten Details, z.b. wenn Darsteller in einem Moment eine besondere Fähigkeit besitzen und selbige in einer Szene höchst dramatisch einsetzen, kaum zehn Minuten später aber nicht im Traum daran denken, diese wieder zu verwenden.

So blieben für mich viele Fragen offen:

• Warum bietet eine Stadtmauer rund um Vermont effektiven Schutz gegen die Zombies, obschon diese doch binnen Sekundenbruchteilen vierstöckige Häuserfassaden emporklimmen können und auch sonst unverzüglich beim Cirque du Soleil als Akrobaten auftreten könnten?
• Warum warten die Zombies bei der Hunde-Attacke tatenlos im Haus ab bis Will sich bis zum Auto durchgekämpft hat und fliehen kann, auch nachdem die Sonne bereits untergegangen ist?
• Wie können sie 3 Jahre überwintern, wo doch das Virus angeblich nicht kälteresistent ist? Wie konnte das Virus dann überhaupt mitten im Winter ausbrechen?
• Seit wann sind Labor-Arrestzellen wahlweise von innen und von außen verriegelbar?
• Warum sind die Zombies einerseits intelligent genug, eine äußerst komplizierte Falle für Will zu konstruieren, kommen aber nicht auf die Idee, sich Skianzüge oder ähnliches anzuziehen um Will tagsüber zu verfolgen oder umzubringen?
• Wie vollbringt die religiöse Pfadfinderin das Kunststück, mit einem Auto auf die Insel zu gelangen, wo doch alle Brücken (höchst aufwändig in Szene gesetzt) gesprengt wurden?
• Wie hat Will es geschafft zu überleben, bevor er sich seine Festung inklusive Infrastruktur angelegt hatte?

Fazit

Hach… nichts als Ärger.

Was sich WMF wohl dabei gedacht hat, diese sich wiederbetätigenden Weihnachtsmänner in Reih und Glied ins Schaufenster zu stellen? Vielleicht wollte man damit die Zielgruppe der Nazi-Omas ansprechen. Vielleicht aber auch nicht. Wir werden es nie erfahren.

Seit Ende August beschäftigte mich intensiv die Organisation jenes legendären Wochenendes, welches vor wenigen Tagen stattfinden sollte. Bruce persönlich sollte sich nach Mannheim begeben, um dort abzurocken was das Zeug hält. Der Plan klang so souverän:

1. Samstag: Anreise
2. Sonntag: Abrocken
3. Montag: Abreise

Doch Freitag gegen Mittag wird völlig überraschend Alarmstufe Rot ausgelöst. Bruce Springsteen sei erkrankt, heisst es in diversen Internet-Foren. Das freitägliche Konzert in Arnheim würde abgesagt, wird gemunkelt. Und tatsächlich, bald folgt Bestätigung auf der offiziellen Homepage:

Tonight’s concert of Bruce Springsteen & The E Street band in the Gelredome in Arnhem will be postponed till tomorrow, Saturday, December1st. Bruce Springsteen won’t be able to perform tonight, due to a severe cold. He states he is very sorry to have to postpone tonight, but does want to give the fans the show they deserve. And at this point, he feels he won’t be able to do so.

However, he is convinced his health will be recovered sufficiently tomorrow night, to perform 100% up to standards.

Oh nein, was tun? Dieses Zittern! Diese Hilflosigkeit! Würde das Konzert wohl stattfinden? Sollten wir umsonst tausende und abertausende Kilometer zurücklegen? Sollten alle Mühen umsonst gewesen sein?

Samstag vormittag gibt es noch keine neuen Meldungen bezüglich des Gesundheitszustands des Boss, mangels einer besseren Idee treten wir also unsere Abenteuerreise guter Dinge an.

Nach intensivem Abrocken im Auto und bereits weit hinter der neutralen Zone, tief in deutsche Gefilde eingedrungen, beschliessen wir, etwas Nahrung zu uns nehmen und die Benzinvorräte aufzustocken. Am Autohof Frankenhöhe erleben wir zwei Überraschungen: deutsche Tankstellen an Autobahnraststätten akzeptieren keine Maestro-Karten. Skandal! Und außerdem bieten sie keine Nahrung im herkömmlichen Sinn an, wie man es von österreichsichen Raststätten gewohnt ist, besitzen im Ausgleich dafür aber einen Burger-King. Mhmm…. Burger King! Verglichen mit guten, alten Landzeit oder Rosenberger Raststätten in Österreich wirken die deutschen Autohöfe alles in allem aber sehr lieb- und einfallslos.

Gestärkt von einem köstlichen Crispy Chicken mit Käse vergeht die restliche Strecke nach Mannheim wie im Flug. Inzwischen ist es bereits dunkel, trist starren wir auf die graue Autobahn. Doch plötzlich, wenige Minuten vor Mannheim, da erstrahlt ein blaues leuchten den nächtlichen Horizont neben der Autobahn. Kurz überlege ich… dieses Blau… ein seltsames blau… irgendwie verhasst, und doch so bekannt… ist das vielleicht Azur-blau?… nein… Himmel-Blau?… auch nicht… U WEH!.. SAP-Blau! Die verhasste Farbe der verhassten Firma SAP! Hell erleuchtet strahlt uns die SAP-Arena entgegen, weist uns sozusagen den Weg nach Mannheim, den glorreichen Weg zu Rock und Roll!

Die Ankunft im Hotel, welches sich durchaus appetitlich präsentiert, verläuft ohne nennenswerte Höhepunkte. Einzig allein sie die innovative Idee von separaten Parkplätzen für Smart-Fahrer und Fahrerinnen erwähnt. Hier in Bild und ohne Ton festgehalten, ebenso wie ein fetter SUV, dessen Fahrer dieser Idee wohl nicht so viel abgewinnen konnte wie wir.

Überhaupt sind die Mannheimer beim Thema Parken sehr kreativ. Gehen die Parkplätz auf der Straße mal aus, werden einfach die mindestens 3 Meter breiten Gehsteige als Abstellplatz in zweiter Spur benutzt. Sehr platzsparend. Das nur so als kleine Beobachtung am Rande.

Weils so ein schöner Abend ist beschließt die Mannschaft, sich auf den Weihnachtsmarkt beim Wasserturm zu begeben, um die hierzulande üblichen, besinnlichen Gebräuche zu erforschen. Der Weihnachtsmarkt selbst entspricht – in Wiener Masstäben gemessen – am ehesten dem Christkindlmarkt am Rathausplatz. Nicht im Bezug auf die Größe, sondern was verkommerzialisierung und Antibesinnlichkeit betrifft. Dicht steht dort Fahrgeschäft an Fahrgeschäft gereiht, man kann Waschmittel, Schusswaffen und Landminen erwerben. So habe ich es zumindest in Erinnerung. Abgesehen vom grössten Manko – der nicht vorhandenen Punschkultur unserer Nachbarn – verfügt jener Weihnachtsmarkt nämlich über einen ausgezeichneten Engelstrunk. Obgleich ich nur eine deutlich einstellige Zahl solcher Getränke konsumiere, scheint mir der Mannheimer Fussboden doch wesentlich wackeliger als zuvor. Vielleicht liegt das aber auch an dem alkoholfreien Kinderpunsch? Mit solch unverschämten Mitteln wird die nächste Generation an Komsäufern und Komsäuferinnen herangezogen! Skandal! Naja, egal. Alles in Allem ein sehr netter Weihnachtsmarkt. Übrigens, die Idee, statt Pfand einen Schnaps retour zu bekommen finde ich wunderbar.

Gegen 2130 beschließen wir, das bunte Treiben um den Wasserturm zu verlassen, und uns weiter in die Innenstadt zu wagen. Doch weit sollten wir nicht kommen – es stell sich alsbald heraus, dass manche Mannheimer Bekleidungsgeschäfte bis 2200 offen halten, weshalb die zwei Frauen im Außenteam plötzlich in eines der selbigen hineinverschwinden und just nicht mehr herauskommen wollen. Wir, die übriggebliebene Männer, vertreiben uns die Zeit eine Weile mit dem Gröhlen von I am from Austria, als uns das zu langweilig wird kundschaften wir ein Lokal in der Nähe aus. Nach einiger Zeit stossen dann die Damen zu uns, selbstverständlich mit einer neu erstandenen Jacke im Gepäck. So vertreiben wir uns die Zeit, sehr nett ist es dort. Gegen Mitternacht geht es dann zurück ins Hotel.

Und dort sollte sich dann zutragen, was ich nie für möglich gehalten hätte. Es mag vielleicht an den zuvor konsumierten Engelstrünken liegen, doch die durch Zufall angezappte Fernsehsendung Sport ist Mord! entpuppt sich als das Lustigste Fernsehprogramm der Welt, aller Zeiten! Selten so gelacht! Naja… zurück zum wesentlichen.

Am nächsten morgen dann ein zünftiges Mittagessen in einer netten Pizzeria. Bei der Gelegenheit wird gleich ein Kabel nach Österreich organisiert und erfragt, ob es denn schon Neuigkeiten über den Gesundheitszustand des Bosses gibt. Gestern hat er gespielt, werden wir beruhigt. Ausgezeichnet!

Während sich die Frauen wieder einmal von der Truppe abspalten, um – wer hätte damit gerechnet – shoppen zu gehen, beschließen die Männer, spontan die SAP-Arena näher unter die Lupe zu nehmen.

Folgende Erkenntnisse werden gewonnen:

• Es ist kalt
• Es regnet

Brrr…. zurück ins Hotel. Ein letztes mal Ausruhen vor den Strapazen des Abends. Mhmmm…. schlafen. Gegen 1700 wird es dann aber ernst. Bis zum Äußersten enthusiasmiert brechen wir zur SAP-Arena auf. Als wir dort ankommen haben die Schlangen vor den Eingängen schon beachtliche Ausmaße angenommen. Naja, es bleibt uns nix daspart – angestellt!

Nett finde ich den jungen Mann vom Ordnerdienst, der lediglich mit einem Megaphon bewaffnet die wartende Menge darüber aufklärt, was denn in die Arena mit hineingenommen werden darf (fast nichts) und was nicht (Essen, Getränke, Kameras, Schlagstöcke, Schusswaffen, etc…). Humoristischer Höhepunkt: Vom ersten Stock gibt es insgesamt 4 Eingänge in den Innenraum, bitte verteilt euch auf diese, damit dann nicht alle wie verrückt auf den ersten Eingang zurennen!….. Ähhmmm…. gerannt wird natürlich überhaupt nicht!

Nach einem sehr stümperhaft organisierten Einlass an Eingang B (hysterische Ordnerinnen, zerquetschte Menschen, vom Wind weggerissen Tickets, vergessene Absperrungen in der Menge, etc…) und – wie man im Nachhinein in diversen Foren so liest – sehr geordneten Einlässen an allen anderen Eingängen befinden wir uns dann endlich in Innenraum.

Es folgt das Lange warten auf den Boss.

Lobend muss man hierbei die an den Getränkeständen ausgegebenen Viererträger für Bier und ähnliches. Sowas habe ich in Wien und Umgebung schon bei etlichen Konzerten gemisst. Großes Lob dafür!

Weiter warten auf den Boss.

Und dann, nach nur knapp 90 regulären und 35 akademischen Minuten des Wartens geht auch tatsächlich das Licht aus. Is there anybody alive out there?, ertönt laut fragend eine äußerst bekannte Stimme. Ja!, schreie ich zurück, Ich bin hier, Bruce! Ich bin bereit zu rocken!

Und dann geht es auch schon los:

1. Radio Nowhere: Grandioser Opener, macht Lust auf mehr.
2. No Surrender: Hervorragend.
3. Lonesome Day: Nicht unbedingt mein Favorit, aber macht gute Stimmung.
4. Gypsy Biker
5. Magic: Sehr stimmungsvoll, mit politkritischer Kurzansprache davor. Schön mitgedüdelt von Soozie.
6. Reason To Believe: Grandios. So wird mit Mundharmonika abgerockt.
7. Jackson Cage: Unerwartet, nicht unbedingt mein Favorit.
8. She’s The One: Erwartet, nicht unbedingt mein Favorit.
9. Livin’ In The Future
10. The Promised Land: Grandios, und äußerst erfreulich. Ein giga Lied.
11. Working On The Highway
12. Tunnel Of Love
13. Darkness On The Edge Of Town
14. Devil’s Arcade
15. The Rising: Wunderbar, sehr publikumsanimierend.
16. Last To Die
17. Long Walk Home
18. Badlands
19. Girls In Their Summer Clothes: Ein Lied für die deutschen Mädchen, sagt Bruce, und zwei in New Jersey! Vermutlich eine Anspielung auf Pattie, das fünfte Rad am Wagen der E-Street Band, die nicht dabei war. Soozie sang aber mindestens ebenso gut.
20. Santa Claus Is Coming To Town: Wie bereits am Abend zuvor gespielt, sehr stimmungsvoll.
21. Born To Run: Grandios! Einfach nur grandios.
22. Dancing In The Dark
23. American Land: Netter Abschluss, obwohl man sich als Europäer natürlich lieber einen grossen Hit zum Schluss gewünscht hätte.

Nach etwas über zwei Stunden geht er von der Bühne. Etwas kurz, im Vergleich zu früher, in der guten alten Zeit. Aber man wird halt nicht jünger.

Die Heimreise dann im strömenden Regen und einem öffentlichen Verkehrsbetrieb ohne Masterplan. Eigentlich hätte man erwartet, dass nach dem Konzert – wie bei Veranstaltungen in anderen Großstädten gewohnt – Straßenbahn um Straßenbahn aufgefädelt bereit steht, um die abertausenden, müden Rocker und Rockerinnen ins Bett zu bringen. Aber nichts da. Nur 30 Minuten im Regen, ohne jegliche Information und Hoffnung auf Überleben. Letztendlich kommt dann eine Straßenbahn dahergetuckert, allerdings von der falschen Seite, sodass mehrere Hundert müde Rocker und Rockerinnen über die Gleise stürmen um sich einen Platz zu sichern. Die Straßenbahn schlägt dann eine Schleife ein, und hält noch ein zweites mal vor der Arena, wo sich dann wieder hunderte von müden Rockern und Rockerinnen hineinquetschen. Der Fahrer verkündet, dass jetzt länger keine Straßenbahn kommt, deswegen sollen sich alle in diese hier quetschen. Sehr schön. Naja, wenigstens kommen wir auf diese Weise nach Hause.

Tja… in Anbetracht der bereits respektierlichen Länge dieses Eintrags fasse ich mich jetzt kurz: Am Montag Heimreise.

Die Statistikdaten vom Bord-Computer zu diesem Trip:

Hätt ma das auch.